CHACHAGIRL繽紛PARTY

作者：ＭＥＬＯＤＹ 發表日期：2004/1/29 下午 11:57:52

以下的文章是MELODY回覆某位網友的文章

>【 在 晴天酢漿草 的大作中提到: 】
>今天我第一次上來小館坐坐
>想要舒解一下心頭淡淡的哀傷...
>吃素的時間並不長,近2年
>身旁的親友們無一贊同
>父母擔心女兒年紀一把不趕緊尋覓夫君
>卻拿石頭軋自己的腳,力行素食


為人父母會擔心妳的婚事真是非常自然而然的事，會有的壓力但是不需要太委屈自己，最好讓自己的生活過得自在，一定要讓你的父母民白不管是否你會結婚，都會讓自己活得很好。

>唉.身邊的人都吃葷極力反對吃素這種"苦行"...要不被眾人的口水淹没實在需要練就一番功力才行吶

這是素食者常常會面臨的問題，你已經是成年人知道自己做的是什麼事，又何必在乎別人說什麼，只要臉皮厚1點根本不必去介意。

>身邊的親友個個都是美食者,談話中三句不離吃...

素食也有許多美食，加強這方面的資訊下次跟朋友談天的時候不妨也可以把它拿來分享，他們可以告訴妳有什麼地方有好東西，你也告訴他們美味的素食在哪里，甚至與你也可以主動的找他們一舉去品嚐，記住1個大原則，永遠不需要因為自己是素食者，就覺得跟別人格格不入，你只不過是飲食習慣跟別人不一樣，並不表示自己是怪胎，當然你也可以跟別人交際應酬，不需要委屈自己。


>坐在他們的旁邊我變得好安靜
>完全無法扎上一角(好像是路人甲乙)
>以前我所謂的死黨.推心置腹的好友,而今交集驟減,話題令我感到無味....對他們我依舊真誠,但那無法言諭的距離感讓我很難過...

除了要調整你自己的心態之外，你也可以有意無意的把一些素食的資訊，傳遞給你的朋友，讓你們之間的共通話題能夠增加，就不會覺得有疏離感，而且也不要覺得現在的疏離感是因為你吃素，不要把朋友之間的冷卻歸咎於素食，只要你有心維持友誼，你一定可以找到跟朋友相處的方法。

>我需要一些鼓勵和支持來面對目前親情和友情上碰到的難題
>第一次上來就花了近6個鐘頭把po在上面的討論文章快速閱讀一下
>我發覺自己並不孤單,這裡好棒/好温暖哦...
>所以今後我會常上來逛逛,也希望能够多多結交素食朋友們,為彼此的生活打打氣
>我放棄做個畏縮的素食者,我要為正確的理念堅強勇敢.Yeah!

很高興你可以加入這個園地，自己的確有許多朋友，希望你也可以常常分享你的人生體驗，你要為你的正確的理念努力加油!!

生不生小孩有那麼重要嗎？

作者: MELODY    發表日期：2004/1/30 上午 11:16:18

相信有些朋友會在生活當中遇到這樣的人：

「你結婚了沒有？」
「沒有啊?怎麼還不結婚呢?」
「年紀都老大不小了怎麼可以不結婚呢？」
「不結婚以後老了怎麼辦？」
「你難道一輩子就要孤苦伶仃？」

.........一連串的問題讓你眼冒金星無法招架，事實上有很多人實在是非常的雞婆，別人的事情要打破砂鍋問到底，完全不會去想到是不是會造成別人的困擾，如果很不幸的你就是這種人，請高抬貴手饒過你身邊單身的朋友，找不到對象或者是單身並不是罪惡，犯不著如此咄咄逼人詢問個不停，也許你是出于關心，但是你的關心卻造成他很大的困擾，請你為對方設身處地的想一想，不要再拿這些問題困擾你的朋友

「你有幾個小孩能呢？」
「沒有啊?打算什麼時候生呢？」
「不想生?這樣你老了會孤苦伶仃，有誰會奉養你?」
「1個家庭就是要有小孩才會圓滿.....」

生不生小孩有那麼重要嗎？非要把自己的人生價值觀套用在別人的身上，生不生小孩是別人的自由，何必去管人家那麼多，我有1個同事因為體質的關係沒有辦法生育，但是常常會遇到許多人問東問西為什麼結婚10幾年了還不肯生育，實在是讓他非常有苦難言，如果你周遭也有這樣的朋友，請你高抬貴手不要再有相同的問題去困擾他，因為有些人也許有本身的難言之隱，何必挖他的痛楚，希望各位能夠在言行上面多為對方設身處地的著想，不要造成對方的困擾，因為你不必要的關心對他而言是1種痛苦

發　表　日　期：2004/8/24 下午 03:46:36

這1篇文章是我最近看到比較好的1篇文章，文章的內容寫的非常不錯，很多人對於感情更婚姻有很多迷思，希望這篇文章能夠對各位有所幫助

作者：吳若女

台灣的結離婚對數比，從10年前的每四對有一對，到近年的每三對有一對，數字飆揚，令人咋舌。一個婚姻專家幽默道：「每三對有一對離婚，其他兩對，一對是還在吵，另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難？是不是有些不實的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？

迷思1：生小孩能改善婚姻關係

古時候的老祖母，會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了，生個嬰仔就會好。」即使是現在，很多夫妻也這麼想。

生小孩，真的有用嗎？

許多研究發現，生小孩，的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，一起完成這重要的「共同目標」，所以，兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸，大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力，但時間一久，壓力與磨擦遲早會出現，因為日夜需要照顧的嬰孩，是很大的責任與負擔。

像親民 和 太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵，但覺得「結婚後就會好」，於是仍執意走進禮堂，這當然是另一個迷思。

婚後，情況沒有改善，反而吵得更兇，因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這 時 太太意外懷孕了，親民不想這麼早生，太太卻執意生下，認為小孩可解決問題，穩固婚姻。最後，還是以離婚收場，因為他們繼續為小孩爭吵。

所以，「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時，」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查若斯分析。因為在養育過程中，夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識，否則只會不斷爭吵，延續戰火。

迷思2：男人一定要養家

「你沒有養家，」太太抱怨。
「我怎麼沒養，房貸是我出的，小孩學費也是我出的，」先生反駁。
「可是，你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」，常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。

「別看它是個迷思，」她繼續說，「它存在你我之間，深深影響夫妻關係。」
但這的確是過去所留下的傳統與觀念，在「男主外，女主內」的家庭結構中，男人一定得養家。在現代社會，只有先生一份的薪水，很難撐起一個家，所以很多太太加入掙錢的行列。

因此，「如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力，」董秀珠在門診的個案中發現，像近來中年失業多，或太太錢賺得比先生多，都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過，更常見的狀況是，夫妻共同養家，「誰出得多，誰出得少」，常變成爭執的焦點。

就像前面的例子，先生明明已出了較大宗的房貸與教育費，但太太心裏仍不開心。此時，不妨問太太：「你說的養家是什麼？」「你希望我把錢出在哪裡？」師範大學輔導老 師暨副 教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。

「其實，妻子在乎的是心裏的感受，希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議，夫妻間還可以玩個小遊戲，用一種心理量尺法，從0～10分，請太太列出，先生出什麼錢，會得到多少分。例如，出菜錢和生活費是10分，而小孩的學費是5分，那不妨讓先生出菜錢和生活費，可讓太太得到較大的滿足。

迷思3：每次的性都應該很棒

擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力，別以為自己的性生活，永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。
英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏，提出10個夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面，常讓人誤以為，女人永遠能「性」致高昂，而男人總是既狂野又溫柔，更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中，會碰到太太的生理期，也有雙方都精疲力竭時，或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張：一週要2.7次才正常，如果沒有，是不是代表我們就不夠好？「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了，」帕森斯誠摯建議。

例如，時間允許，感覺也不錯時，來個豐富的「滿漢大餐」，從愉快的聊天談心，到細膩的前戲愛撫，以至最後的高潮，都可以很盡興。如果時間有限，但還是想做，不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚，那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食，會讓人乏味，失去食欲。

要感覺都對了才能做，也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力，隨時存在，要感覺都對了才能做，只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現，透過性可以渲洩情緒或壓力，在親密的身體接觸後，兩人反而有頭緒，願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用，只能說，試試看。

迷思4：夫妻間不應該有祕密

「我今天看到小咪，好奇怪，她看起還是很年輕，一點都沒變，」太太回 家跟 先生說。

小咪是先生婚前女友，已多年不見。先生想了一下說：「對啊，她很有女人味，應該還有很多人喜歡她。」

這下不得了，太太發起飆來，直說他念念不忘，先生則無辜地說：「我只是把感覺說出來，又不是我遇到她。」

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感？要不要打探另一半婚前的親密關係？藏了多少私房錢要不要據實以告？

這真是婚姻中的大哉問，夫婦間要完全透明、坦誠以告，才算好夫妻嗎？
婚姻專家多建議，會讓另一半誤會吃醋，但對兩人關係又無益的事，真的不用多說。像上面那位無辜的先生，就是妻子太在意，才引發一場戰爭，了解對方的罩門後，就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係，當然也是照章辦理，因為，那都過去了，如果全部照實講，也無助於現在的關係。

除了善意過濾說話的內容，另一個要打破的迷思是：結婚，就是要兩個人完全融合在一起，你泥中有我，我泥中有你。

「其實，每個人都有與人結合，以及維持獨立自我的需要，」心理學家約翰．雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析，「健康良好的婚姻，是夫妻倆都有彈性與能力，能適當調整距離。」讓彼此既有親密感，又不至於窒息。

沒有另一半的同意，不去翻他的錢包或私人信件，也不去查他的帳戶，或要求他給email的密碼。信任對方，且給對方自由翱翔的空間，才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思5：夫妻的隱私不能對外說

曉華從小和幾個姊妹一塊長大，有什麼事會立刻告訴其他人，想辦法一起解決。婚後，她也這麼做， 卻讓 先生十分不快，特別是其他人打電話來「關心」時，簡直快發瘋，他覺得自己毫無隱私，不喜歡別人插手他們的家務事。

兩人為此爭吵許久，卻沒有結論。
到底夫妻間的問題能不能對外說？

根據心理學研究，適度對他人傾吐心事，有益健康，和別人經驗的交流，也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事，卻得謹慎選擇傾吐對像，因為，那還牽涉另一半的面子問題，還有兩人的隱私。

有婚姻輔導經驗的樊雪春就說：「我比較不會把家人當做第一選擇，」因為家人會感受到你的情緒，無法持平看問題，特別是碰到向心力較強的原生家庭，如果整個家族陷入戰火，很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」，讓問題愈來愈大。

其實，哪對夫妻沒有問題，只是或大或小，能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧，」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談，至少能達到傾吐的效果，又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友，也許還能給些良性建議。

結婚14年的樊雪春，深知夫妻關係經營不易，不僅有可信任的朋友做後盾，還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說：「婚姻顧問就像親密的家庭醫生，能隨時照護我們婚姻的健康。」

因為婚姻在不同階段，會有不同問題。她建議，別忌諱向人傾吐心事，也別害怕尋求協助，只有坦誠自己的難處，才有機會找出最好的解決方法。

本文出自2004/8　康健雜誌69期　封面故事：醫療資訊，哪家最公開？

婚姻裂痕獨自承受 何姓女星：我是一個沒有娘家的人

發表於：2004/11/23 下午 09:39:50

         何姓女星在機場被媒體包圍的事件發生當天，MELODY正好在機場，所以目睹了一部分的情形，只不過當時因為媒體非常快速的衝向何XX，我根本沒有看清楚到底是誰，今天看了報紙才知道原來當時是她，其實早在何姓女星還沒有抵達台灣的時候，就有大批的媒體守候在中正機場，這些羶腥嗜血的媒體實在是很過分，猛在別人的傷口上撒鹽令人髮指

          身為女人面對這種問題是很痛苦，她先生所犯的錯結果是她1個人在面對，對她實在是非常不公平，這種先生要是我的話1腳就踢到太平洋，管他到底是不是有錢人，在我眼中這種人根本只有兩個字可以形容－「垃圾」，最瞧不起這種沒有擔當的人，有膽量搞外遇就要自己去搞平，居然還讓他的老婆去面對媒體，可惡到了極點的男人，混帳加3級!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


婚姻裂痕獨自承受 何姓女星：我是一個沒有娘家的人

2004-11-23 13:41／影劇中心／綜合報導

藝人何XX的老公，被媒體拍到和兩名女子出入賓館，兩人赴日談判，
22日晚間何XX返國，一度痛哭失聲，在老公的陪同下，返回淡水家中，
但是對於沒有獲得家人支持，獨自承受情傷，何XX說自己是一個沒有娘家的人。
22日晚上，何XX痛哭失聲，在先生王X錡的護航下，離開機場，
立刻返回淡水家中，兩人看似已經復合，但是事實上，何如芸目前還在家中療傷，

思考未來該怎麼辦，而老公則是不斷的求她原諒。
從返國到接機，都是小叔 和 先生陪同，家人並沒有出現，讓滿腹委屈的何XX傷心的說， 她是一個沒有娘家的人。雖然何XX的爸爸曾經到兩人的住處，斥責王X錡的不是，但也責怪何XX，認為她必須為老公的出軌負責，

(這就是非常傳統的大男人主義， 為什麼男人犯的錯，還要女人去買單，而且這也凸顯了很多傳統的台灣家庭觀念，認為嫁出去的女兒就是潑出去的水，也認為娘家不應該太過介入女兒的婚姻，只會一直要求自己的女兒一定要忍耐，從來不會真正站在女性的角度來看待這些事情，這就是台灣女性的悲哀，也是傳統的大男人主義思維下的錯誤觀念)

認為何XX的妹妹雖然有到日本，卻沒有陪她回台灣，讓她很無助，不過經紀公司表示，這只是一場誤會。 何XX的公婆，雖然對兒子的行為不認同，但是也沒有多加斥責，只是求媳婦原諒

(他們當然不可能會責備自己的兒子，再怎麼樣那是他們自己的骨肉，但是媳婦就不一樣，因為媳婦畢竟就是外人，在傳統的中國人的觀念裏，從來就不會把媳婦當作自己家裏的人，對他們老一輩的人來講，男人有外遇根本不算什麼，更何況犯錯的是他們自己的兒子，不可能會苛責自己的孩子，永遠吃虧的都是做媳婦的，如果這一次他很大方了原諒自己的丈夫，我個人覺得那是最錯誤的示範，就好像是小孩子做錯事，以為只要說句對不起，就可以彌補他所犯的過錯，如果不加以適度的的處罰，就原諒他們的行為，根本就是在姑息養奸，要是我的話就1狀告到法院去，讓他得到真正的懲罰，不要讓他以為只要說聲對不起就可以天下太平，以下這些話，希望男士們聽了別生氣，但是我始終認為男人是永遠不可能改變他們的好色，如果有的話可以到故宮博物院去展覽，因為簡直就是稀有動物)

何XX目前仍在淡水家中療傷，不願面對媒體，不過經紀公司表示，24日她將出現在片場，回應大家對她的關心。

祝福他早日離開這種婚姻的陰影
以上這篇文章(藍色文字部份)只是我對這些事情的看法，如果有得罪男士的部分，請多包涵
也希望各位男士能夠多多體諒女性!!!!

以下的文章是MELODY針對網友的發文的回應文

內容是與婆媳問題有關

(紅字是網友的PO文)

對於這種人說再多好話為她媳婦緩頰是沒有用的
MELODY會用下列的方式試試:


>【 在 伊天健 的大作中提到: 】
>有個客人 來公司裡買了一樣素料!
>看起來是五十幾歲的媽媽
>她看到我就問說 你都吃素嗎?
>我:是呀! 全年無休呢!
>她:你家是不是有佛堂?
>我:ㄟ..對呀! 你怎麼知道?
>她:你有什麼疾病嗎?
>我:呵呵呵 像我吃素 白白胖胖 身強體壯 妳覺得我看起來有病嗎?
>她:是喔....早知道 叫我媳婦嫁給你


伯母呀~~ 難怪妳一看就是有福之人
原來是你們家有大福報呀!
就因為你是有福報才會有吃素的媳婦
我媽老是怨嘆我娶不到吃素的媳婦
你這麼有福份一定要替我介紹喔
好羨慕你兒子
千萬別讓我媽知道你這麼好命
不然我光是聽她碎碎念
就會好幾天沒有好日子過


>我: ㄚ!? (我馬上就知道一件事)
>我:你家不全吃素嗎?
>她:就只有媳婦一個人吃,交往的時候,我就很不高興!
>嫁進來也不煮飯,叫她吃肉,又不吃,要氣死我!!


你媳婦真的好命喔
有你在替她打點一切
現在的婆婆都不像你一樣為媳婦想
不過個人體質不同你要為她多注意
她吃素慣了硬要她吃葷有時候是會傷身喔
因為體質都變了呀
也會讓胎兒的體質不好啊
你要做阿嬤了要替孫子想!!

> (果然是葷素問題)
>我:照你說的話,你媳婦 她家也有佛堂,怎能叫她殺肉煮飯,吃肉呢!
>她:吃素的都不健康啦! 病一堆....(她的意思是吃肉才是王道)
>(唉...只好把保養多年的皮膚拿出來講)

>我:你看 我吃素吃到皮膚白白嫩嫩 我都三十幾了吶 你覺得不健康嗎?
>她:這到是真的...
> (後來猜到她在擔心什麼)
>我:你怕你媳婦有孕 吃素不好嗎? 對孫子不好?
>她:對對對 我就是煩惱這個!
>她:媳婦有孕 一定要叫她吃肉 才能補身子 才會勇健!

你的孫子將來一定很健康
媽媽是素食者就不會日後有高血壓糖尿病的體質
哎呀~~~
你就不知道人家醫生都說有的孩子一出生就有一大堆遺傳病
你現在反而可以放120個心
因為你媳婦吃素噫


>我: o_O? 暈倒....
>我:伯母~ 人家吃素多年 要人家破戒 總是不好!
> (我心想 她媳婦死定了 不是婆媳不合 就是要離婚)
>她:她吃啥 我不管 反正她媳婦有孕 就是要吃肉補身!
>我覺得這位媽媽觀念 根深蒂固...講啥都聽不下去!
>要不是她兒子叫媽媽買一些素料 才不會來我公司...唉!

伯母呀!! 跟你一聊就知道你是好婆婆
還會為媳婦來買素料真了不起
下次你一定要讓你媳婦來
我要告訴她她是上輩子燒好香才會嫁進你家
要讓她知道她有個好婆婆
你一定要跟她再來喔
你人這麼好跟你談天真愉快
下次一定要來我會算你便宜喔!!!


後言
一般而言婆婆都怕別人認為她是惡婆婆
所以要反其道而行
一直替她媳婦說話
反而會讓她反感
認為你們是素食者不了解她這個婆婆的心情
而且她的媳婦也要主動去溝通
讓老人家不會為了胎兒的營養而憂心
這是他們夫妻要去為老人家釋疑的
旁人說不來
而且婆婆其實還會不滿的事情之一
是"兒子要她去買素料"的行為
會讓老人家覺得在為"外人媳婦"跑腿
感覺自己在兒子心中的地位不如媳婦
所以做兒子這方面要注意

難道一定要結婚?

        在我的周遭有一些小姑獨處女性朋友，或是單身的男性，他們也常常面臨父母的嘮叨，這些朋友並不會因為父母親的憂心，而讓自己的生活過得不愉快，相反的這些朋友很用心的在經營自己的生活，也讓自己的日子過得很自在，說實在的我不覺得婚姻一定是人生必要的1個選擇，我相信今天不管結婚與否，都應該要讓自己的生活過得愉快自在，即使不結婚並不代表人生就一定是1種不完美，難道結婚就一定是完美的人生，我想這是不盡然，常常在這裏看到許多朋友，感嘆自己現在還是孤家寡人，其實換另外1個角度想，與其唉聲嘆氣，不如想辦法拓展自己的生活圈，多認識一些異性朋友，增加自己跟異性朋友交流的機會，也讓自己的生活過得更愉快，這樣是不是人生更自在。


         最近我有1個住在倫敦的男性朋友，就曾經跟我提到這個問題，他說在30幾歲的時候的確非常擔心自己的婚姻，但是到了現在他已經42，反而不會急著想結婚，甚至覺得1個人生活也不見得不好，因為他很會安排自己的生活，也不會讓自己自怨自艾，讓自己的人生過得很精彩，對目前的他而言，婚姻似乎顯得并不重要，他的母親曾經希望我能夠勸勸他，讓他趕快找個對象結婚，我告訴他我只把他的母親的話帶到，但是不見得是在鼓勵他趕快結婚，我反而希望他不要為了結婚而結婚，因為人生不會因為不結婚而不完美，也不見得會因為結婚而圓滿，何必讓自己一直困在結不結婚的泥沼中，拋開這些煩惱必定會讓自己的生活更海闊天空。 


       這段文章是希望所有的晚婚者不要放棄自己，也不需要委屈自己，更要明白婚姻絕對不是人生唯一的選擇，即使今天你與婚姻無緣，可是天曉得什麼時候你的緣份會在你身邊，不要消極但是也不要讓自己為了婚姻問題而困擾，好好安排自己的生活，拓展自己的生活圈多交一些朋友，自然你的機會就會比較多。

分享1篇我最近所發表的文章

有1名網友說他1個學妹長得非常的漂亮

結果沒有想到居然沒有人追求

他一直覺得非常的奇怪

我看了他的文章之後有感而發

所以才會發表這篇文章

有沒有人追求

也不能夠代表他的外貌好與壞

個性還是非常的重要

很多人會把自己沒有異性緣

用1句話來替代 ~~~ "緣份未到"

這句話其實是蠻消極的

很多感情用消極的態度是沒有辦法得到的

還有替自己設限太多

莫名其妙的條件太多

也會造成自己找不到男朋友或者是女朋友

我個人始終認為

單憑外表去評斷1個人的價值是非常膚淺的

人的個性必須要真正的認識交往之後才能夠了解

如果只用外表去篩選自己想要交往的對象

失敗的可能性太大

不諱言這個世界上"外貌協會"的會員太多

無論是在工作、生活上

有一副好的外貌的確是加分的

但是我也非常鄙視那些只會用外貌去評斷他人的無知之輩

你的朋友沒有人追不是重點

如果他真的有心想要認識異性

積極的態度也是必要的因素之1

有些人在沒有採取任何積極行動之前

總是會顧慮太多

其實這種顧慮太多的情況

說穿了只不過是自己非常的膽小

說白1點就是非常害怕在感情的世界當中慘遭滑鐵盧

其實戀愛沒有百分之百的保証書

就連上帝也沒有辦法保証你所談的每一場戀愛都能夠成功

不管戀愛最終的結果是甜蜜或者痛苦

絕大部分戀愛的過程其實都是非常的令人欣喜的

能夠享受這種戀愛的過程不也是1種幸福

又何必一定要去要求戀愛的開花結果

一開始就很害怕沒有辦法開花結果

或者是擔心遭到對方的拒絕

一直猶豫不決沒辦法前進自己的腳步

又怎麼能夠真正取得自己的幸福

真心奉勸每一位朋友  

不要錯過任何1個在自己身邊可能存在的因素

給別人以及自己多一些的機會

也許就能夠找到自己的另一半

作者: MELODY 
2006

打開這個版面之後
突然間MELODY的思緒完全打結
好像我的思考能力全面停頓
腦袋裏面幾乎沒有辦法運轉
這對於原本思路清楚筆鋒一向銳利的我而言
似乎有一點令人難以置信
到底是什麼樣的題目
讓我如此難以下筆
因為我一直在斟酌要用怎樣的文字
完整的表達我對於素食男女的感情看法
先來告訴各位一段小故事


幾年前有1個非常紳士的朋友
認識了素食者的女孩
原本一直維持男女朋友關係
到最後卻還是面臨分手
雖然我不知道真正的原因出在哪裏
但是我曾經聽男孩的父親提過
彼此的飲食習慣不同
將來婚後會有很大的問題
男朋友也說過約會時遇到吃飯都是各吃各的
分別吃完飯後再碰面 
這是否是分手的箇中原因之一呢
MELODY不是當事者不敢揣測


然而我想要告訴各位的是
在這一小段故事的背後我所感受的事情
常常會聽到一些素食者的朋友
因為自己飲食習慣的不同
最後都是跟男(女)朋友分手
有的甚至還已經是論及婚嫁
或者是已經發生過性關係
但是最後還是走上分離的路
很多人會把原因歸諸素食的問題
也有些人會站在素食者的角度
唾罵那些男朋友或者是女朋友
但是仔細一想當我們在痛罵這些人的時候
這些人真的該罵嗎？
又有誰真的願意站在這些非素食者的角度去想事情
結婚是一輩子的事情
如果在婚前就因為飲食習慣沒有溝通好
即使結婚了這些問題點一樣存在
也很可能沒有辦法得到解決的
雙方又怎麼可能會得到幸福
既然如此在這種前提下分手也算是很好的選擇呀
那麼，我們素食者又怎麼可以去苛求他人
也許有些人包括以前的我會認為
"對方沒有辦法忍受你的素食習慣，就表示他不愛你"
"像這種對你沒有包容性的人，不要也罷!"
"現在就沒有辦法包容你的飲食習慣，將來婚後也不一定會幸福"
"如果他沒有辦法接受現在的你，他一輩子就不可能接受你"
..........................................

我想會有這種想法的人應該不在少數
可是，最近我越來越認為這種想法是很自私的
憑什麼素食者一定要要求葷食者對我們包容
相對的為什麼我們沒有辦法去包容葷食者的飲食習慣
素食者往往很自私站在自己的角度去看事情
婚姻的生活是彼此共有的
感情生活也是彼此去經營的
憑什麼一定要對方無限量地去包容我們的飲食習慣
對方也有自己的飲食習慣啊
為什麼要一直讓他們很委屈求全
是不是我們素食者也應該要反省自我
我們對於葷食者的要求是否太過於苛求
當我們在呼籲別讓葷食者把太多的不合理要求扣在我們身上的同時
請捫心自問
我們自己也不斷的在對別人要求
天哪！！
這種現象就是說明了人類永遠都是自私的
今天我是以深刻自我反省的心情
來分享我對於葷素不兩立現象的感受
不要再對那些葷食者有太多不必要的要求
讓他自在我們也能夠自在
別讓我執與分別心蒙蔽了智慧
修行在心不在口
清口不清心亦罔然 
彼此共勉吧 !!

最近聽到朋友提到李安的斷臂山
或者視媒體對他的報導推崇
幾乎大家都認為這是1部非常感人的電影
影片中男主角的愛情非常的淒美
好像很多人都受到感動
MELODY忍不住在心裏面想
真是糟糕！我怎麼1點共鳴跟感覺都沒有！
突然間會覺得是否自己已經對愛情完全沒有了感覺
其實我從以前到現在完全都不相信愛情兩個字
從來也不認為愛情這種東西值得歌頌
就像我去看鐵達尼號這部電影
看來看去都沒有感覺
有的人說他看這部電影哭得唏哩嘩啦
我是從頭到尾1點都沒有感覺
甚至還覺得這部電影有很多情節拍得非常不合理
還被我挑剃得不得了
如果硬要說這部鐵達尼的電影讓我有什麼印象深刻的地方
只有1個母親在船艙進水的同時一面安撫她小孩的畫面
因為我是為人母所以比較會有所感觸


我也不知道像我這樣子對愛情全然不信任是否正常
朋友說要幫我介紹好的男人
我好像也1點感覺以及興趣都沒有
像我這種對愛情完全沒有憧憬的人
也許會對那些男人來講是很無趣的
現在的我其實最關心的是我自己的小孩以及工作健康
好像擁有男人在身邊1點都不重要
也不知道是否是因為自己的真命天子還沒來
所以我才會毫不關心也完全沒有興趣
當然這種事情也很難說個一定
說不定哪天我也會進入愛情暴風圈

2006/3/22

有一陣子新聞報導許多政治人物的外遇新聞

以下的藍色文章是一位網友marrisa的感言

我的回應文章是更下方的粉紅文字

每次看到這樣的新聞都很納悶,

我們的社會是在鼓勵一夫多妻嗎??

今天一連兩則,

前一則是一個男的三個老婆同居一棟樓,

標題還說男的對現狀很滿意,三女相處和樂之類的

後一則新聞是外遇的張俊宏原配許容榮原諒....

我飯吃到一半, 差點吐出來...

Melody的回應文章:      2005/1/20

這種新聞的背後所凸顯的就是男性沙文主義

以及大多數的女性對於女性自覺不夠成熟

常常看到有了第三者的先生

三言兩語甜言蜜語之下

就可以得到自己老婆的原諒

但是如果今天角色對換

如果有外遇的是老婆

相信可能都被自己的先生當作破鞋扔掉

從來沒有看到哪一個先生如此大肚量

可以接受吃回頭草的老婆

甚至于社會上的輿論

也傾向於如果老公今天低頭的話老婆就應該要原諒他

好像不原諒做錯事的老公就顯得老婆不夠有度量

而且也顯得這個老婆不夠有婦德

真不知道這是什麼沙文主義的想法



從另外1個角度來看

這些會原諒自己老公外遇的老婆

本身的女性自覺不夠成熟

這種姑息養奸的做法

根本就是變相的鼓勵自己的老公去找第三者

因為只要事情被披露之後

三言兩語甜言蜜語下肚

就可以拿到1張老婆給的免死金牌

這麼輕鬆愉快的事情

絕大多數有外遇的男性當然會食髓知味


如果換成是老婆有第三者

「淫蕩」、「紅杏出牆」、「不安於室」、「寡廉鮮恥」

、「奸夫淫婦」...... 一大堆難聽的不能再難聽的話

通通跑出來形容

不信你仔細看看每一次這類的新聞報導

媒體對於男性外遇的形容詞

絕對沒有女性外遇的形容詞難聽

新聞媒體通通都是沙文主義掛帥

真叫人瞧不起!!!!

那些輕而易舉就原諒自己老公外遇的老婆也該打屁股

就是有這種女性的存在男人才能夠有恃無恐!!!

        在我的周遭有一些小姑獨處女性朋友，或是單身的男性，他們也常常面臨父母的嘮叨，這些朋友並不會因為父母親的憂心，而讓自己的生活過得不愉快，相反的這些朋友很用心的在經營自己的生活，也讓自己的日子過得很自在，說實在的我不覺得婚姻一定是人生必要的1個選擇，我相信今天不管結婚與否，都應該要讓自己的生活過得愉快自在，即使不結婚並不代表人生就一定是1種不完美，難道結婚就一定是完美的人生，我想這是不盡然，常常在這裏看到許多朋友，感嘆自己現在還是孤家寡人，其實換另外1個角度想，與其唉聲嘆氣，不如想辦法拓展自己的生活圈，多認識一些異性朋友，增加自己跟異性朋友交流的機會，也讓自己的生活過得更愉快，這樣是不是人生更自在。

        最近我有1個住在倫敦的男性朋友，就曾經跟我提到這個問題，他說在30幾歲的時候的確非常擔心自己的婚姻，但是到了現在他已經42，反而不會急著想結婚，甚至覺得1個人生活也不見得不好，因為他很會安排自己的生活，也不會讓自己自怨自艾，讓自己的人生過得很精彩，對目前的他而言，婚姻似乎顯得并不重要，他的母親曾經希望我能夠勸勸他，讓他趕快找個對象結婚，我告訴他我只把他的母親的話帶到，但是不見得是在鼓勵他趕快結婚，我反而希望他不要為了結婚而結婚，因為人生不會因為不結婚而不完美，也不見得會因為結婚而圓滿，何必讓自己一直困在結不結婚的泥沼中，拋開這些煩惱必定會讓自己的生活更海闊天空。 
         這段文章是希望所有的晚婚者不要放棄自己，也不需要委屈自己，更要明白婚姻絕對不是人生唯一的選擇，即使今天你與婚姻無緣，可是天曉得什麼時候你的緣份會在你身邊，不要消極但是也不要讓自己為了婚姻問題而困擾，好好安排自己的生活，拓展自己的生活圈多交一些朋友，自然你的機會就會比較多。

2004/01/30