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感言:如果今天兩者有讓我選擇的機會,我情願要一個無私無我、不貪污、愛百姓、經營國家建設的威權總統。而不要一個自私自利、貪得無厭、製造族群分裂、淘空國家資產的無能總統。
 
蔣介石帶來的與留下的      
李商隱/台北市/文字工作
 
先總統 蔣公蔣家在台灣沒有佔有任何土地、房屋,原有的士林官邸、各地行館、慈湖靈寢、中正紀念堂均已開放,變成了公眾的花園,觀光的景點。這是 蔣公留給台灣最後遺產,屬於全國人民所有。

蔣公及其遺族家屬,當年均未將地產登記在蔣家名下,不知是否是 蔣公生前交待不取台灣一絲一毫,還是家屬無知,不知道房地產值錢。還是以為台灣全都是蔣家的。或是根本沒有地政士(代書)朋友替蔣家做財產規劃。


1945 年二次大戰結束,中國抗日戰爭勝利,台灣重回中國的懷抱。蔣公派員接收台灣,建設台灣。1949年國共內戰,國民黨戰敗。蔣公退守台灣,帶著 50萬大軍,鞏固台澎金馬,防止共產黨入侵;帶領150萬民眾從大陸各地來台,大多數是有高教育水準的上層階級,共同建設台灣成為三民主義的模範省。


蔣公帶來的故宮國寶,目前仍然在故宮博物院,已成為世界文物重要景點;帶來的黃金,現在仍然放在新店烏來山區,當年是安定台灣金融的基石。

 
 
1945 年日本人離開台灣,留下戰爭時剝削殆盡,殘破不堪的台灣。 臨走時還故意破壞水電設施,將產業交給地痞流氓,搞得台灣一團亂。大陸來台接收人員,非常辛苦,生命不保還要負責建設,陳儀先生 、孫運璿先生就是歷史的見證。
 
蔣公在大陸失敗,在台灣檢討,開始土地改革,三七五減租、耕者有其田、公地放領等,佃農有地耕種,地主取得土地債卷,使農人翻身,地主開始經營企業。 教育預算依照憲法規定,從不低於總預算15%,推動國民教育、九年國教,還有各級聯考,使受教權公平又有競爭, 陳水扁先生、蘇貞昌先生就是歷史的見證。當時 國家教育以儒家思想為主軸,忠孝仁愛信義和平及禮義廉恥更是教育重點,這一方面就不一定成功,杜正勝先生也成為歷史的見證。
 
台灣的民主是以選舉為濫觴, 1946年即台灣回歸中華民國的第二年,就辦了台灣第一次選舉,民眾直接選出鄉、鎮、區代表,再由代表選縣、市議員,再選省議員,再選國政參議員。後政府遷台,陸續舉辦選舉,包括里長、鄉鎮市長、代表、縣市長、議員、立法委員、國大代表,最後 1996年完成總統直選。幾乎年年辦選舉,然而今天民主的選舉已經變成族群的對立,真是始料未及。
 
埃及法老王留下的金字塔,秦始皇留下的長城,明清留下的故宮紫禁城 ,法國拿破崙留下的凱旋門,德國路易二留下的新天鵝堡,都是歷史先人留給我們的遺產。留下遺產的人已經走了,先人的是非,留給後人論斷。
 
毛澤東在 1966年至1976年發動文化大革命,紅衛兵打砸歷史文物,四人幫乘勢奪權。造成千百年浩劫,如今中國共產黨深切反省,力圖補救,但很多歷史文物已回不來了,就像敦煌石窟的大佛。
 
台灣今天的執政黨在清算、鬥爭,陳水扁好像在發動文化大革命,杜正勝在砸歷史文物,民進黨四大天王在乘勢奪權。 台灣的人民就好像瘋狂在或恐懼在文化大革命裡。中正紀念堂不會因為拆掉,歷史就說它不曾存在。 陳水扁、杜正勝所作所為,不會因為時間過去,歷史就說它不曾發生。
 
先總統 蔣公帶來的200萬軍民,大部分已經追隨 蔣公而去。但延綿的子孫已超過 500萬人口。帶來的黃金,雖然有憲兵看守,但民進黨執政七年來,應該清點一下,有沒有蔣家子孫偷跑進去偷拿。帶來的故宮國寶,也該清點一下,是不是2000年政黨輪替了 就被國民黨偷了大部分。帶來的民主選舉,已造成族群的撕裂,選舉出來的獨裁,超過威權的獨裁百倍。 威權的獨裁從事建設,選舉的獨裁從事破壞。 帶來的土地改革,五十年後的三七五減租,造成地主與佃農的糾紛,當年大家努力都有希望,相親相愛造成了 "台灣經濟奇蹟" 。 政黨輪替七年後,總統、產官學、媒體、民眾沒有個人,誰敢講"台灣經濟奇蹟"這六字。
 
台灣的教育,就學生來說是公平普及的,就老師來說是尊師重道的。而現在的教育是 "杜正勝 "的。
 
先總統 蔣公留下的士林官邸,是日據時代的園藝所,現在開放後變成公園,增加了更多歷史人文。留下的各地行館還有各處銅像,是人文、是藝術都留給愛好和平的人去欣賞。留下的慈湖靈寢、中正紀念堂派些儀隊衛兵,早就是觀光的景點了,也替台灣的觀光留下一線生機。留下的很多的名言,其中一句 "生活的目的在增進人類全體之生活,生命的意義在創造宇宙繼起之生命"讓我們互相勉勵。
一個是威權的總統,一個是選舉的總統。選舉的總統留給我們的是:
  
〝阿扁我有錯嗎!阿扁有錯嗎!〞

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MELODY最近正在為了家中書滿為患而傷腦筋
正好最近有網友提供消息
陽光基金會正在發起「你的舊愛,我的心歡」二手書公益活動
MELODY而言真的是天大的好消息
這種二手書公益活動不但節約資源又可以做公益
呼籲大家一起來共襄盛舉!!!!!!!!
欲知詳情請前往陽光基金會的網站









http://book.sunshine.org.tw/About.asp


























  1. 親自把書帶至陽光愛心協力書店,指定回饋金捐予陽光基金會。
  2. 依書況、出版年限、內容及市場需求,由書店人員評估回饋金多寡
  3. 回饋金將由書店代收再轉交給陽光,請您務必填寫收據,留下通訊方式等資料,以便陽光每月結算捐款,寄發正式捐款收據給您。
  4. 倘若捐書量多(約超過一百本)可與書店人員協調是否到府估價運送。




 
愛心協力書店














台北市和平東路一段121號B1 / 02-2351-3341
台北市師大路125號B1 / 02-23691276
因應e化時代,華欣書店以電腦管理書籍以及會員的資料,讓服務更迅速。除二手書外,亦販售新書,種類繁多,書況良好。也有提供舊書回收服務。












臺北市中山北路六段764號2F / 02-28725366 參觀網站
由一群愛書又勇敢的女子們共同催生的小書店,理念是「知識回收再利用,有用的書籍不銷毀、不丟棄」,並提供愛書人有品質的書籍和一個有品質的購書環境。












台中市美德街130號(中國醫藥大學美德大樓旁) / 04-22368650
本店前面係台中市中正公園<設有地下停車場>,越過公園為中國醫藥大學及其附設醫院,環境優雅清淨.目前本店僅在一樓營業<約30坪>,計畫擴大至二樓<約20坪>,書籍以文史哲宗教命理中西醫學書籍為主。












台中市中華路2段114-2號1F&B1 / 04-22059545
與「老殘書店」是同一家人,特色就是書多。












台中市育才北路30號 / 04-22262771
台中市文華路119號












高雄市大昌二路442號之ㄧ / 07-3837546(18:00-23:00)、07-7630026 參觀網站
分享好書的心情是我們樂此不疲的原動力,臻品齋始終用心關心您的精神生活。未來,更進一步的節省您買書的資金。












花蓮市建國路8號 / 03-8358312 參觀網站
位在花蓮市的小巷弄裡,兩個女生用音樂、書籍和咖啡的空間,希望營造出書本和人之間互動的溫度,讓閱讀也是一種生活態度和品味。
閱讀是生活也是深度,可以隨性也能優雅,當然,閱讀也是一種分享和私密的享受。
時光是兩個愛書人期待和大家分享文字和生活的小書店。
 


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每次如果要跟妹妹&妹婿去吃飯
都要為了他們的狗女兒費神
因為很多餐廳都不可以帶狗進去


所以老是為了找寵物可以進入的餐廳而煩惱


全真素食是少數幾家可以讓狗進入的餐館


我們也去過不少次


這裡的素食是有部份含蛋


如果是全素者必須先說明才不會造成困擾


價格不會很貴相當的平價


 



 







241 台北縣 三重市 自強路一段195


電話:(02)8982-8283


emailv41a1@kimo.com.tw


營業時間:
星期二至星期五 11:30 ~ 14:00
星期二至星期五
 17:00 ~ 21:00
星期六至星期日 11:30 ~ 21:00


星期一公休


建議前往用餐時,請先確認營業時間及預約訂位。


 


 


UrMap


 


有許多顛覆傳統素食印象的料理
例如 : 印度咖哩鍋、泰式酸辣鍋、麻油雞大補鍋、燻味燒肉、鹽酥雞等等


不過這些料理的調味還是有些台灣風味


 



老板人很親切服務品質也很好
交通方面如果開車去的真的不是很好停車


 








妹婿最愛的辣蘿蔔真的好辣呀~~~~~~~~~~~





 


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 前些日子跟朋友去寬心園用餐


第一次造訪覺得裝潢還不錯



提供蔬食養生創意料理、中式料理、廣東料理、火鍋、咖啡


以及茶飲等餐飲服務



東西口味還不錯吃


價位中上套餐的價格為360~460之間


套餐跟單點的餐點可供選擇
寬心園提供三種套餐:寬心、如意、喜悅,共有18道主食
套餐,包含了主菜、精力湯、沙拉、湯、主菜、水果與甜品



包括陶鍋菜、飯麵主食、火鍋等不同選擇



個人覺得如果是年輕男性可能會認為份量不太夠



MELODY這一次拍攝的照片不多


只有2種主菜與沙拉甜點而已


僅供素食同好參考


 


官方網站


寬心園精緻蔬食

【台北安和店】
【店址】台北市仁愛路四段345巷4弄51號
【訂位專線】(02)2721-8326
【營業時間】11:30 Am~09:30Pm








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印象中這是我第3次造訪青春之泉
2次都是參加音樂餐會
當時就一直希望找機會帶孩子去聆聽音樂會饗宴
10
MELODY跟孩子去青春之泉


雖然沒有音樂會的表演
但是美味餐點讓母子三人盡歡
這家餐廳會不定時舉辦音樂餐會
音樂餐會當晚只有一種套餐
平日則有套餐跟單品可以選擇
標榜地中海自然風格蔬食
完全顛覆傳統素食餐廳給人的印象
有南瓜湯、義大利麵、香蔬燉飯和花草茶等等
價位從180~480左右,可以單點也可以點套餐
價位中上水平不是平價的選擇
(音樂餐會的介紹在另一篇文章~~ 蕭邦之夜--音樂晚餐 )

台北市大安區青田街12巷23號



電話 (02)23584210


雖然有小庭園但是小型音樂會通常是在餐廳內表演







 



另外加點的有機麵包






甜點是有機蜜豆花






餐前的水果沙拉


音樂會的菜單通常不會是固定菜單上的餐飲


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作者: 發表日期:2004/1/29 下午 11:57:52

以下的文章是MELODY回覆某位網友的文章



>
晴天酢漿草 的大作中提到:
>
今天我第一次上來小館坐坐
>
想要舒解一下心頭淡淡的哀傷...
>
吃素的時間並不長,2
>
身旁的親友們無一贊同
>
父母擔心女兒年紀一把不趕緊尋覓夫君
>
卻拿石頭軋自己的腳,力行素食


為人父母會擔心妳的婚事真是非常自然而然的事,會有的壓力但是不需要太委屈自己,最好讓自己的生活過得自在,一定要讓你的父母民白不管是否你會結婚,都會讓自己活得很好。

>
.身邊的人都吃葷極力反對吃素這種"苦行"...要不被眾人的口水淹没實在需要練就一番功力才行吶



這是素食者常常會面臨的問題,你已經是成年人知道自己做的是什麼事,又何必在乎別人說什麼,只要臉皮厚1點根本不必去介意。


>身邊的親友個個都是美食者,談話中三句不離吃...



素食也有許多美食,加強這方面的資訊下次跟朋友談天的時候不妨也可以把它拿來分享,他們可以告訴妳有什麼地方有好東西,你也告訴他們美味的素食在哪里,甚至與你也可以主動的找他們一舉去品嚐,記住1個大原則,永遠不需要因為自己是素食者,就覺得跟別人格格不入,你只不過是飲食習慣跟別人不一樣,並不表示自己是怪胎,當然你也可以跟別人交際應酬,不需要委屈自己。


>
坐在他們的旁邊我變得好安靜
>
完全無法扎上一角(好像是路人甲乙)
>
以前我所謂的死黨.推心置腹的好友,而今交集驟減,話題令我感到無味....對他們我依舊真誠,但那無法言諭的距離感讓我很難過...


除了要調整你自己的心態之外,你也可以有意無意的把一些素食的資訊,傳遞給你的朋友,讓你們之間的共通話題能夠增加,就不會覺得有疏離感,而且也不要覺得現在的疏離感是因為你吃素,不要把朋友之間的冷卻歸咎於素食,只要你有心維持友誼,你一定可以找到跟朋友相處的方法。


>我需要一些鼓勵和支持來面對目前親情和友情上碰到的難題
>
第一次上來就花了近6個鐘頭把po在上面的討論文章快速閱讀一下
>
我發覺自己並不孤單,這裡好棒/好温暖哦...
>
所以今後我會常上來逛逛,也希望能够多多結交素食朋友們,為彼此的生活打打氣
>
我放棄做個畏縮的素食者,我要為正確的理念堅強勇敢.Yeah!


很高興你可以加入這個園地,自己的確有許多朋友,希望你也可以常常分享你的人生體驗,你要為你的正確的理念努力加油!!

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生不生小孩有那麼重要嗎?


 


作者: MELODY    發表日期:2004/1/30 上午 11:16:18


相信有些朋友會在生活當中遇到這樣的人:

「你結婚了沒有?」

「沒有啊?怎麼還不結婚呢?
「年紀都老大不小了怎麼可以不結婚呢?」
「不結婚以後老了怎麼辦?」
「你難道一輩子就要孤苦伶仃?」

.........
一連串的問題讓你眼冒金星無法招架,事實上有很多人實在是非常的雞婆,別人的事情要打破砂鍋問到底,完全不會去想到是不是會造成別人的困擾,如果很不幸的你就是這種人,請高抬貴手饒過你身邊單身的朋友,找不到對象或者是單身並不是罪惡,犯不著如此咄咄逼人詢問個不停,也許你是出于關心,但是你的關心卻造成他很大的困擾,請你為對方設身處地的想一想,不要再拿這些問題困擾你的朋友


「你有幾個小孩能呢?」

「沒有啊?打算什麼時候生呢?」
「不想生?這樣你老了會孤苦伶仃,有誰會奉養你?
1個家庭就是要有小孩才會圓滿.....

生不生小孩有那麼重要嗎?非要把自己的人生價值觀套用在別人的身上,生不生小孩是別人的自由,何必去管人家那麼多,我有1個同事因為體質的關係沒有辦法生育,但是常常會遇到許多人問東問西為什麼結婚10幾年了還不肯生育,實在是讓他非常有苦難言,如果你周遭也有這樣的朋友,請你高抬貴手不要再有相同的問題去困擾他,因為有些人也許有本身的難言之隱,何必挖他的痛楚,希望各位能夠在言行上面多為對方設身處地的著想,不要造成對方的困擾,因為你不必要的關心對他而言是1種痛苦

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發 表 日 期:2004/8/24 下午 03:46:36


1篇文章是我最近看到比較好的1篇文章,文章的內容寫的非常不錯,很多人對於感情更婚姻有很多迷思,希望這篇文章能夠對各位有所幫助

作者:吳若女

台灣的結離婚對數比,從10年前的每四對有一對,到近年的每三對有一對,數字飆揚,令人咋舌。一個婚姻專家幽默道:「每三對有一對離婚,其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固。是不是有些想法,在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?

迷思1:生小孩能改善婚姻關係

古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說:「別吵了,生個嬰仔就會好。」即使是現在,很多夫妻也這麼想。

生小孩,真的有用嗎?

許多研究發現,生小孩,的確能暫時轉移夫妻的注意力,把焦點放在孩子身上,一起完成這重要的「共同目標」,所以,兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力,但時間一久,壓力與磨擦遲早會出現,因為日夜需要照顧的嬰孩,是很大的責任與負擔。

像親民 和 太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵,但覺得「結婚後就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思。

婚後,情況沒有改善,反而吵得更兇,因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這 時 太太意外懷孕了,親民不想這麼早生,太太卻執意生下,認為小孩可解決問題,穩固婚姻。最後,還是以離婚收場,因為他們繼續為小孩爭吵。

所以,「生孩子最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是出現危機時,」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾.拉查若斯分析。因為在養育過程中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識,否則只會不斷爭吵,延續戰火。

迷思2:男人一定要養家

「你沒有養家,」太太抱怨。
「我怎麼沒養,房貸是我出的,小孩學費也是我出的,」先生反駁。
「可是,你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來,女性比以前更獨立自主,經濟條件也比以前好,但在她們的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。

「別看它是個迷思,」她繼續說,「它存在你我之間,深深影響夫妻關係。」
但這的確是過去所留下的傳統與觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構中,男人一定得養家。在現代社會,只有先生一份的薪水,很難撐起一個家,所以很多太太加入掙錢的行列。

因此,「如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」董秀珠在門診的個案中發現,像近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過,更常見的狀況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變成爭執的焦點。

就像前面的例子,先生明明已出了較大宗的房貸與教育費,但太太心裏仍不開心。此時,不妨問太太:「你說的養家是什麼?」「你希望我把錢出在哪裡?」師範大學輔導老 師暨副 教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。

「其實,妻子在乎的是心裏的感受,希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從010分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分。例如,出菜錢和生活費是10分,而小孩的學費是5分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太得到較大的滿足。

迷思3:每次的性都應該很棒

擁有美滿性生活的先決條件是:不要給自己太大的壓力,別以為自己的性生活,永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。
英國知名的家庭婚姻專家羅伯.帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏,提出10個夫妻可共同努力的目標,其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面,常讓人誤以為,女人永遠能「性」致高昂,而男人總是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字,也讓人神經緊張:一週要2.7次才正常,如果沒有,是不是代表我們就不夠好?「找到適合你們兩個人的方式,就是最好的性了,」帕森斯誠摯建議。

例如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最後的高潮,都可以很盡興。如果時間有限,但還是想做,不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚,那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食,會讓人乏味,失去食欲。

要感覺都對了才能做,也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力,隨時存在,要感覺都對了才能做,只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現,透過性可以渲洩情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人反而有頭緒,願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用,只能說,試試看。

迷思4:夫妻間不應該有祕密

「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很年輕,一點都沒變,」太太回 家跟 先生說。

小咪是先生婚前女友,已多年不見。先生想了一下說:「對啊,她很有女人味,應該還有很多人喜歡她。」

這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說:「我只是把感覺說出來,又不是我遇到她。」

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告?

這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要完全透明、坦誠以告,才算好夫妻嗎?
婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的不用多說。像上面那位無辜的先生,就是妻子太在意,才引發一場戰爭,了解對方的罩門後,就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係,當然也是照章辦理,因為,那都過去了,如果全部照實講,也無助於現在的關係。

除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是:結婚,就是要兩個人完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。

「其實,每個人都有與人結合,以及維持獨立自我的需要,」心理學家約翰.雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析,「健康良好的婚姻,是夫妻倆都有彈性與能力,能適當調整距離。」讓彼此既有親密感,又不至於窒息。

沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或要求他給email的密碼。信任對方,且給對方自由翱翔的空間,才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思5:夫妻的隱私不能對外說

曉華從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起解決。婚後,她也這麼做, 卻讓 先生十分不快,特別是其他人打電話來「關心」時,簡直快發瘋,他覺得自己毫無隱私,不喜歡別人插手他們的家務事。

兩人為此爭吵許久,卻沒有結論。
到底夫妻間的問題能不能對外說?

根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和別人經驗的交流,也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對像,因為,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私。

有婚姻輔導經驗的樊雪春就說:「我比較不會把家人當做第一選擇,」因為家人會感受到你的情緒,無法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原生家庭,如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」,讓問題愈來愈大。

其實,哪對夫妻沒有問題,只是或大或小,能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧,」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談,至少能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友,也許還能給些良性建議。

結婚14年的樊雪春,深知夫妻關係經營不易,不僅有可信任的朋友做後盾,還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說:「婚姻顧問就像親密的家庭醫生,能隨時照護我們婚姻的健康。」

因為婚姻在不同階段,會有不同問題。她建議,別忌諱向人傾吐心事,也別害怕尋求協助,只有坦誠自己的難處,才有機會找出最好的解決方法。

本文出自2004/8 康健雜誌69期 封面故事:醫療資訊,哪家最公開?

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發表日期:


2004/11/8 下午 11:58:01

 


 


多給老師鼓勵以及尊重


 


又見體罰的新聞
事實如何不可得知

也許真有其事

也或許不是如此

我只覺得現在太講究"愛的教育
"
卻教育不出尊師重道的學生

家長本身對老師也不夠尊重與體諒

有這種家長就不可能有尊師重道的學生

老師的責任雖然非常的重大,

但是家庭的教育以及父母的態度非常重要

我妹妹也是學校的老師

他有時候也會向我抱怨

有些家長以為把小孩丟給學校就沒有了責任

又不肯配合老師的教學

甚至也不關心孩子在學校的學習狀況

造 成許多 老師們教學上的困擾

與其去苛責老師們還不如多給他們鼓勵

因為他們真的很辛苦




我在我的孩子們的小學擔任家長會的常委6年多

一路走來看過許許多多自以為是而且又自私自利的學生家長

也看過許多熱心學校教務以及學生福利的家長

甚至有的家長從來不給學校以及老師們鼓勵

永遠只有漫無目的的批評

學生們的家長來自四面八方以及各行各業

當然想法以及觀念也會有所不同

家長本身的素養也參差不齊

學校的老師們要應付這些人說實在的也很辛苦

遇到比較難以應付或者是毫無理性的家長

老師們真的會很痛苦


 


 
其實有 許多 老師的痛苦指數都是來自與家長

如果有人問我說難道我對學校的老師完全滿意嗎?

老實說並不見得我可以認同每一個學校的老師

但是我絕對做到對他們的尊重

而且也非常嚴格的要求我的小孩必須要做到

在我們的家里絕對聽不到任何1句批評學校或者是老師的話

而且也不容許小孩有 任何批評 老師的言行

如果我對學校有任何建議或者不滿

通常我所採取的方式是直接向學校反映

或者是透過家長會的運作去改善

絕對不會聽到我批評老師的任何1個字

我的想法是如果今天我在孩子面前批評他的老師

那麼他就不會對他的老師產生尊重

之後他也不會尊重別人

現今社會最缺乏的就是彼此的尊重

我不希望自己的孩子將來學不會尊重兩個字

希望這個社會能夠多給老師鼓勵以及尊重

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婚姻裂痕獨自承受 何姓女星:我是一個沒有娘家的人


發表於:2004/11/23 下午 09:39:50


         何姓女星在機場被媒體包圍的事件發生當天,MELODY正好在機場,所以目睹了一部分的情形,只不過當時因為媒體非常快速的衝向何XX,我根本沒有看清楚到底是誰,今天看了報紙才知道原來當時是她,其實早在何姓女星還沒有抵達台灣的時候,就有大批的媒體守候在中正機場,這些羶腥嗜血的媒體實在是很過分,猛在別人的傷口上撒鹽令人髮指


          身為女人面對這種問題是很痛苦,她先生所犯的錯結果是她1個人在面對,對她實在是非常不公平,這種先生要是我的話1腳就踢到太平洋,管他到底是不是有錢人,在我眼中這種人根本只有兩個字可以形容-「垃圾」,最瞧不起這種沒有擔當的人,有膽量搞外遇就要自己去搞平,居然還讓他的老婆去面對媒體,可惡到了極點的男人,混帳加3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


婚姻裂痕獨自承受 何姓女星:我是一個沒有娘家的人


2004-11-23 13:41
/影劇中心/綜合報導

藝人何XX的老公,被媒體拍到和兩名女子出入賓館,兩人赴日談判,

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日晚間何XX返國,一度痛哭失聲,在老公的陪同下,返回淡水家中,
但是對於沒有獲得家人支持,獨自承受情傷,何XX說自己是一個沒有娘家的人。
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日晚上,何XX痛哭失聲,在先生王X錡的護航下,離開機場,
立刻返回淡水家中,兩人看似已經復合,但是事實上,何如芸目前還在家中療傷,

思考未來該怎麼辦,而老公則是不斷的求她原諒。
從返國到接機,都是小叔 和 先生陪同,家人並沒有出現,讓滿腹委屈的何XX傷心的說, 她是一個沒有娘家的人。雖然何XX的爸爸曾經到兩人的住處,斥責王X錡的不是,但也責怪何XX,認為她必須為老公的出軌負責,

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這就是非常傳統的大男人主義, 為什麼男人犯的錯,還要女人去買單,而且這也凸顯了很多傳統的台灣家庭觀念,認為嫁出去的女兒就是潑出去的水,也認為娘家不應該太過介入女兒的婚姻,只會一直要求自己的女兒一定要忍耐,從來不會真正站在女性的角度來看待這些事情,這就是台灣女性的悲哀,也是傳統的大男人主義思維下的錯誤觀念)

認為何XX的妹妹雖然有到日本,卻沒有陪她回台灣,讓她很無助,不過經紀公司表示,這只是一場誤會。 XX的公婆,雖然對兒子的行為不認同,但是也沒有多加斥責,只是求媳婦原諒

(
他們當然不可能會責備自己的兒子,再怎麼樣那是他們自己的骨肉,但是媳婦就不一樣,因為媳婦畢竟就是外人,在傳統的中國人的觀念裏,從來就不會把媳婦當作自己家裏的人,對他們老一輩的人來講,男人有外遇根本不算什麼,更何況犯錯的是他們自己的兒子,不可能會苛責自己的孩子,永遠吃虧的都是做媳婦的,如果這一次他很大方了原諒自己的丈夫,我個人覺得那是最錯誤的示範,就好像是小孩子做錯事,以為只要說句對不起,就可以彌補他所犯的過錯,如果不加以適度的的處罰,就原諒他們的行為,根本就是在姑息養奸,要是我的話就1狀告到法院去,讓他得到真正的懲罰,不要讓他以為只要說聲對不起就可以天下太平,以下這些話,希望男士們聽了別生氣,但是我始終認為男人是永遠不可能改變他們的好色,如果有的話可以到故宮博物院去展覽,因為簡直就是稀有動物)

XX目前仍在淡水家中療傷,不願面對媒體,不過經紀公司表示,24日她將出現在片場,回應大家對她的關心。


祝福他早日離開這種婚姻的陰影
以上這篇文章(藍色文字部份)只是我對這些事情的看法,如果有得罪男士的部分,請多包涵
也希望各位男士能夠多多體諒女性!!!!

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