CHACHAGIRL繽紛PARTY

這1篇文章是我最近看到比較好的1篇文章，文章的內容寫的非常不錯，很多人對於感情更婚姻有很多迷思，希望這篇文章能夠對各位有所幫助

2004/08/24

作者：吳若女

台灣的結離婚對數比，從10年前的每四對有一對，到近年的每三對有一對，數字飆揚，令人咋舌。一個婚姻專家幽默道：「每三對有一對離婚，其他兩對，一對是還在吵，另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難？是不是有些不實的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？

迷思1：生小孩能改善婚姻關係

古時候的老祖母，會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了，生個嬰仔就會好。」即使是現在，很多夫妻也這麼想。

生小孩，真的有用嗎？

許多研究發現，生小孩，的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，一起完成這重要的「共同目標」，所以，兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸，大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力，但時間一久，壓力與磨擦遲早會出現，因為日夜需要照顧的嬰孩，是很大的責任與負擔。

像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵，但覺得「結婚後就會好」，於是仍執意走進禮堂，這當然是另一個迷思。

婚後，情況沒有改善，反而吵得更兇，因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了，親民不想這麼早生，太太卻執意生下，認為小孩可解決問題，穩固婚姻。最後，還是以離婚收場，因為他們繼續為小孩爭吵。

所以，「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時，」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查若斯分析。因為在養育過程中，夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識，否則只會不斷爭吵，延續戰火。

迷思2：男人一定要養家

「你沒有養家，」太太抱怨。

「我怎麼沒養，房貸是我出的，小孩學費也是我出的，」先生反駁。

「可是，你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」，常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。

「別看它是個迷思，」她繼續說，「它存在你我之間，深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念，在「男主外，女主內」的家庭結構中，男人一定得養家。在現代社會，只有先生一份的薪水，很難撐起一個家，所以很多太太加入掙錢的行列。

因此，「如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力，」董秀珠在門診的個案中發現，像近來中年失業多，或太太錢賺得比先生多，都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過，更常見的狀況是，夫妻共同養家，「誰出得多，誰出得少」，常變成爭執的焦點。

就像前面的例子，先生明明已出了較大宗的房貸與教育費，但太太心裏仍不開心。此時，不妨問太太：「你說的養家是什麼？」「你希望我把錢出在哪裡？」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。

「其實，妻子在乎的是心裏的感受，希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議，夫妻間還可以玩個小遊戲，用一種心理量尺法，從0～10分，請太太列出，先生出什麼錢，會得到多少分。例如，出菜錢和生活費是10分，而小孩的學費是5分，那不妨讓先生出菜錢和生活費，可讓太太得到較大的滿足。

迷思3：每次的性都應該很棒

擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力，別以為自己的性生活，永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。

英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏，提出10個夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面，常讓人誤以為，女人永遠能「性」致高昂，而男人總是既狂野又溫柔，更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中，會碰到太太的生理期，也有雙方都精疲力竭時，或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張：一週要2.7次才正常，如果沒有，是不是代表我們就不夠好？「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了，」帕森斯誠摯建議。

例如，時間允許，感覺也不錯時，來個豐富的「滿漢大餐」，從愉快的聊天談心，到細膩的前戲愛撫，以至最後的高潮，都可以很盡興。如果時間有限，但還是想做，不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚，那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食，會讓人乏味，失去食欲。


要感覺都對了才能做，也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力，隨時存在，要感覺都對了才能做，只會使夫妻愈來愈疏遠。


有些夫妻發現，透過性可以渲洩情緒或壓力，在親密的身體接觸後，兩人反而有頭緒，願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用，只能說，試試看。


迷思4：夫妻間不應該有祕密

「我今天看到小咪，好奇怪，她看起還是很年輕，一點都沒變，」太太回家跟先生說。

小咪是先生婚前女友，已多年不見。先生想了一下說：「對啊，她很有女人味，應該還有很多人喜歡她。」


這下不得了，太太發起飆來，直說他念念不忘，先生則無辜地說：「我只是把感覺說出來，又不是我遇到她。」


能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感？要不要打探另一半婚前的親密關係？藏了多少私房錢要不要據實以告？


這真是婚姻中的大哉問，夫婦間要完全透明、坦誠以告，才算好夫妻嗎？


婚姻專家多建議，會讓另一半誤會吃醋，但對兩人關係又無益的事，真的不用多說。像上面那位無辜的先生，就是妻子太在意，才引發一場戰爭，了解對方的罩門後，就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係，當然也是照章辦理，因為，那都過去了，如果全部照實講，也無助於現在的關係。

除了善意過濾說話的內容，另一個要打破的迷思是：結婚，就是要兩個人完全融合在一起，你泥中有我，我泥中有你。

「其實，每個人都有與人結合，以及維持獨立自我的需要，」心理學家約翰．雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析，「健康良好的婚姻，是夫妻倆都有彈性與能力，能適當調整距離。」讓彼此既有親密感，又不至於窒息。

沒有另一半的同意，不去翻他的錢包或私人信件，也不去查他的帳戶，或要求他給email的密碼。信任對方，且給對方自由翱翔的空間，才能讓婚姻關係長長久久且快樂。


迷思5：夫妻的隱私不能對外說

曉華從小和幾個姊妹一塊長大，有什麼事會立刻告訴其他人，想辦法一起解決。婚後，她也這麼做，卻讓先生十分不快，特別是其他人打電話來「關心」時，簡直快發瘋，他覺得自己毫無隱私，不喜歡別人插手他們的家務事。


兩人為此爭吵許久，卻沒有結論。


到底夫妻間的問題能不能對外說？


根據心理學研究，適度對他人傾吐心事，有益健康，和別人經驗的交流，也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事，卻得謹慎選擇傾吐對像，因為，那還牽涉另一半的面子問題，還有兩人的隱私。


有婚姻輔導經驗的樊雪春就說：「我比較不會把家人當做第一選擇，」因為家人會感受到你的情緒，無法持平看問題，特別是碰到向心力較強的原生家庭，如果整個家族陷入戰火，很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」，讓問題愈來愈大。


其實，哪對夫妻沒有問題，只是或大或小，能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧，」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談，至少能達到傾吐的效果，又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友，也許還能給些良性建議。


結婚14年的樊雪春，深知夫妻關係經營不易，不僅有可信任的朋友做後盾，還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說：「婚姻顧問就像親密的家庭醫生，能隨時照護我們婚姻的健康。」


因為婚姻在不同階段，會有不同問題。她建議，別忌諱向人傾吐心事，也別害怕尋求協助，只有坦誠自己的難處，才有機會找出最好的解決方法。



本文出自2004/8　康健雜誌69期　封面故事：醫療資訊，哪家最公開？

７/24要去高雄接１４：００的國際航機

12：45/13：35的班機

它應該是Melody前往高雄的最佳選擇

悠閒自在地辦理登機手續

登機證在Melody的皮包中休息

走過手提行李檢查處後

登機門附近的"亞熱帶"所陳列的書籍不斷向我招手

一向是書狂的我一下子就栽進書香世界

耳邊的優美音樂及迷人的書中世界

令我忘記世上最易飛逝的是"時間"

音量頗大的音樂也把我自外界隔離

拎著"台灣茶的秘密"

在收銀檯等待結帳的Melody隨口問：

”請問現在幾點了？”

”１２：５０”

店員的回答讓我瞬間覺得心臟快停止

不用到登機門也知道立榮的飛機早已在台北上空

而Melody的登機證還在皮包中休息

立榮機場人員強調已廣播２次未見我出現

我明白"亞熱帶"的優美音樂成為我錯過班機的主因

立榮機場人員說只要在"亞熱帶"有時會聽不到廣播

再多的說明也無法挽回ｍｉｓｓ班機的事實

這是我自己的疏失

下一班次的時間會讓我錯過接機時間

請立榮機場人員代為詢問最近的班機

”華信！１３：００！！！”

天啊！！只剩５分鐘！！

當下立即請立榮與華信協調

讓Melody在華信登機門補票登機

我請立榮把我的情況告訴華信

一方面立即前往華信的登機門

在我抵達時工作人員正在跟立榮電話中

最後在飛機起飛前１分成功辦好手續

我的心臟快嚇停了

不過不經一事不長一智

這場機場風波讓我明白日後若有相關問題必須如何處理

而那張登機證還在MELODY的皮包

MELODY未辦退票因為搭機機會多

真是有驚無險的一天！

也懊惱自己太大意

2004/07/28

去年的春天跟一位工作夥伴去綠島

出差期間跟他借一隻筆

結果被我不慎遺失

後來他告訴我那是有紀念性的筆

讓我十分過意不去

堅持要賠新筆給他

對方一直不要我再費心

叫我不要介意

結束工作之後雙方都忙

一時間也忘記這件事

但後來我想起這隻筆

雖然不知道它的紀念性是甚麼

卻為自己的疏忽始終耿耿於懷

覺得自己應該找到一樣的筆還他

but偏偏又想不起來它的模樣

一年多來始終放不下這隻筆

上個月去日本前還特別在gife list註明

”一定要買一隻筆還MR.劉”



在日本好幾天都找不到中意的筆

最後一天在百貨公司看到一隻設計科技風的筆

”就是它！！！”　當下的直覺讓我帶它回台灣

回國後請人代為轉交給MR.劉

前幾天接到他致謝的電話

它的新穎科技風令MR.劉讚不絕口

MR.劉也訝異不已

他說沒想到我會為這隻筆懸念已久

不斷向我道謝

Melody反而感謝他給我機會

放下心中的懸念

我也進一步得知遺失的筆對他的紀念意義

那是一段十幾年前的浪漫



也許有人會認為只是一隻筆

需要我如此牽掛？

Melody會牽掛是因為”紀念性”３個字

我為自己的漫不經心懊惱

為自己使他的美麗回憶蒙塵而懊惱

這種自責真叫人難受

所以這次的贈筆之舉

是對我自己的一種心靈救贖

不想讓自己心有所憾

2004/07/27

        相信有些朋友會在生活當中遇到這樣的人：

「你結婚了沒有？」

「沒有啊?怎麼還不結婚呢?」

「年紀都老大不小了怎麼可以不結婚呢？」

「不結婚以後老了怎麼辦？」

「你難道一輩子就要孤苦伶仃？」

.........一連串的問題讓你眼冒金星無法招架，事實上有很多人實在是非常的雞婆，別人的事情要打破砂鍋問到底，完全不會去想到是不是會造成別人的困擾，如果很不幸的你就是這種人，請高抬貴手饒過你身邊單身的朋友，找不到對象或者是單身並不是罪惡，犯不著如此咄咄逼人詢問個不停，也許你是出于關心，但是你的關心卻造成他很大的困擾，請你為對方設身處地的想一想，不要再拿這些問題困擾你的朋友



「你有幾個小孩能呢？」

「沒有啊?打算什麼時候生呢？」

「不想生?這樣你老了會孤苦伶仃，有誰會奉養你?」

「1個家庭就是要有小孩才會圓滿.....」


         生不生小孩有那麼重要嗎？非要把自己的人生價值觀套用在別人的身上，生不生小孩是別人的自由，何必去管人家那麼多，我有1個同事因為體質的關係沒有辦法生育，但是常常會遇到許多人問東問西為什麼結婚10幾年了還不肯生育，實在是讓他非常有苦難言，如果你周遭也有這樣的朋友，請你高抬貴手不要再有相同的問題去困擾他，因為有些人也許有本身的難言之隱，何必挖他的痛楚，希望各位能夠在言行上面多為對方設身處地的著想，不要造成對方的困擾，因為你不必要的關心對他而言是1種痛苦

2004/01/30

           要如何發揮道德勇氣才能夠拿捏得宜，說起來並不容易，因為現在社會風氣敗壞，許多人的情緒管理實在是非常的糟糕，只要處理不當說不定自己還招惹了一大堆不必要的麻煩，也難怪現代的人越來越冷漠，對許多事情乾脆就眼不見為淨，而我們的社會也越來越缺乏彼此之間的關心，自私自利的人不斷的增長，太多人眼中只有自己，少了1份尊重別人的心情，間接或者是直接了造成許多自私自利的行為產生，謂實非社會之福。 

           其實各位也不必因為怕惹事上身而喪失了自己的道德勇氣，也不要因為一點點小挫折就因噎廢食，可以量力而為在自己能夠做的到的範疇之內，適當的發揮自己的道德勇氣。

            跟各位分享一則前幾天發生的小故事，我跟1位大我28歲的同事搭乘捷運的時候，當時我們站在博愛座的前面，這個位置上面坐著兩個非常年輕的小女孩，兩位小女孩聊天聊得非常高興，眼中根本沒有我這位同事的存在，當下我告訴其中1位小女生：「小姐，這是博愛座」，這位小女生看看我的同事，有點不太情願地站了起來，我的同事很客氣的說：「不用了不用了，沒有關係你繼續坐吧！」我拉拉我的同事，以日語告訴他我這是在給這兩位小女生上社會教育，你要給他們有機會學習，而且本來這個就是給老年人坐的位子，你應該心安理得。

           我的同事事後告訴我為什麼我敢這樣跟別人說，我告訴他有許多事情是不能夠冷漠以待，不能夠讓自己的道德勇氣永遠沈眠，而且應該要給年輕人機會教育，讓他們上上社會教育，才不會成為自私自利的人，自始至終我都認為沒有做錯，反而我覺得我的同事太過於姑息，我也趁機讓我的同事上了1課，我告訴他有些事情是不能夠姑息，屬於自己的權益就應該爭取的理直氣壯，才不會讓有些人得寸進尺，發揮道德勇氣并不是在製造社會爭端，而是在導正社會的不良風氣，希望各位不要只是獨善其身，讓你體內的道德勇氣甦醒。

2004/02/1

         

一般人對素食者都有較高的道德標準要求，直接或間接都造成許多素食者在生活當中喪失了許多自己的權益，最近在這個園地當中，看到有些朋友是出國旅行的時候在飲食上面有不公平的待遇，或者是在飯店當中受到委屈....等等情形，其實相信這些在我們的生活當中都是司空見慣的，常常有些朋友自我安慰，認為自己既然是素食者，就應當與人和善，不應該計較太多，所以遇到種種不公平的待遇或著是不合理的狀況之下，絕大多數的素食者幾乎都選擇了沈默以對，或著是把自己的委屈吞到肚子裏，在這裏我必須再三的強調，這種忍氣吞聲的行為是非常要不得的行為，而且也非常不可取，請各位想想看，如果遇到種種不公平的情形或著是不合理的待遇，只是單方面的委屈求全，根本完全不能改善這些不合理的情況，應該要採取更積極的有效的作法，來爭取自己在飲食方面的權益。



         當你在餐廳或著是飯店遇到飲食上面有不合理而且不公平的情況下，最好要直接向該餐廳或著是飯店反映，畢竟這是屬於任何1位消費者的權益，并不能因為我們是素食者就必須要選擇忍氣吞聲，如果各位一再的隱忍，這些飯店或著是餐廳一輩子都不會改善，而且我們也應該要利用這個機會教育餐廳或著是飯店，必須要尊重每一位消費者的飲食習慣，為所有的素食者爭取應有的服務與品質，千萬不能因為我們是素食者，就可以容許飯店或著是餐廳對我們的飲食品質打折扣，忍氣吞聲並不是唯一能夠解決事情的方式，應該理直氣壯非常大聲的說出自己的權益，因為你花錢是來消費不是來讓人家消費。



         此外出國的時候，也常常會有許多朋友在國外也會有飲食上面的許多不合理以及不公平的待遇，這些情況都是可以改善的，但是必須我們自己努力去爭取，如果我們只是事後的抱怨根本無濟於事，應該在事先就跟旅行社做好溝通，並且在旅行當中非常堅持自己的權益，才不會讓領隊或著是導遊隨便來塘塞我們，所有的權益都是要自己去爭取的，素食者一向都是處於弱勢狀態，往往有時候會人微言輕，但是這並不代表我們就必須要"自動捨棄"屬於我們的權益，而且我們自己也必須要有很健康的心態，千萬不要再認為我們自己的飲食習慣會造成別人的困擾，因此心生愧疚而不敢爭取自己的權益，請各位從另外1個角度來看這些事，既然是經營餐廳，就是以販賣飲食為最主要的目的，怎麼可以因為客人的飲食習慣不同，就對素食者有差別待遇，以服務業的角度來看，這都不是很正確的服務態度，無論是素食者和一般的消費者，在餐廳消費時兩者的服務以及待遇應該是平等的，怎麼可以有任何偏頗的行為，所以千萬不要認為我們是素食者，就是給別人添麻煩。 

          旅行業本來就是以販賣服務為主，如果連素食者的客人的飲食都沒有辦法好好的處理，那麼請問各位，這家旅行社的服務品質是不是應該讓人打折扣，旅行時的飲食，要求旅行社對我們合理的安排，我相信這是每個消費者天經地義的權益，旅行社全力配合也是理所當然的服務態度，又怎麼能說我們是麻煩人家呢？希望各位拋開素食就等於麻煩的錯誤觀念，當你們有遇到任何不合理的待遇，一定要理直氣壯的爭取自己的權益，不要再漠視自己的權益!!!!

2006/09/13

         

      在我們的周遭很多人對素食者都用高標準的道德觀來評估，我覺得追根究底的1個問題，就是一般的人很容易就把素食者跟所謂的宗教以及修行者劃等號，所以就會造成他們的誤解，其實不管是素食者或者是非素食者，都是要道德標準來規範，可是一般的人往往用另外1套道德標準來規範所謂的素食者，素食者也是平凡人，也會有個人的7情6欲與情緒反應，並不是所有的素食者都應該以被別人以「聖人」的標準來看待，我覺得這樣子對我們素食者非常不公平，稍微有一點點情緒反應的出現，常常就會被親友用言語諷刺：「你不是吃素嗎？為什麼還發脾氣，你這樣不是犯戒了嗎？」更有甚者，甚至還會說：「你吃素有什麼用，你看你還不是一樣會發脾氣，還不是一樣會有七情六慾的反應，我看也不必吃什麼素食」....這些現象在在都反映了一般人對素食者的偏執觀念，所以我常常說很多人對素食者非常不尊重，其實我們只是飲食習慣跟人家不一樣，我們一樣都是人而且都是平凡人，為什麼我們就必須要忍受別人對我們不公平的看待。



          在這裏我還是要呼籲各位的素食的朋友，不斷的在你們的生活當中，向你們的朋友傳遞我們只是平凡人的訊息，千萬不要再讓別人把所謂的聖人的道德標準套用在我們的身上，素食者是不需要這樣子的高帽子，而且也希望所有的素食者能夠行為自重，才不會讓別人看輕素食者，也希望以後素食者不會再被別人貼標籤，希望各位朋友能夠讓你們的朋友了解，我們只是1群非常尊重生命的快樂素食者。 

          我記得我剛開始全素的時候，全家都反對，甚至 連我的 先生也都會說話諷刺我，甚至還會動不動就在我面前辱罵素食者，對於我吃素的反應相當激烈甚至不能接受，好像認為我不再是個正常人，雖然現在家人已經完全能夠接受，但是不能夠否認當初對我的心理傷害，所以我一路走來這種心情體會更加深刻，想想看連我們生活當中最親密的人都沒有辦法能夠忍受我們吃素的行為，更何況是一般的人，所以如何讓周遭的人以正確的觀念認識素食者，應該是我們大家要共同努力的目標，讓我們共勉。

 

2003/06/23

 

 

 

其實我很早就想以這個題目來發表文章，但是腦袋裏的東西一直沒有辦法整理清楚，很怕辭不達意，今天只是嘗試先把一些我的感想發表出來。



我常常會出國旅行，但是每次出國旅行在3餐方面，常常會覺得不方便甚至還有不公平的待遇，因為有很多旅行業者根本搞不清楚素食者的飲食忌諱，其是素食者在出國前已經再三的交代，但是到了當地之後往往導遊也搞不清楚，而且很多國家原本對素食餐點就不在行，所以他們準備的素食餐點憑良心說根本就不符合台灣的標準，常常有人會認為這是無可奈何的事，只好摸摸鼻子委屈1點，但是我認為這種心態是不應該的，即使是素食者他也是付出相同的團費去旅行，站在消費者的立場來看，它應該享有跟其他團員一樣的待遇，不可以因為它是素食者就有不公平的待遇，常常會看到餐廳隨便兩道菜就打發了，有時候甚至兩餐出現的菜色都一樣，可見得導遊跟領隊都沒有用心，據我所知有很多餐廳真的很不方便處理素菜，因為他們還必須要有另外1個廚師跟廚具來處理素食餐點，以團體餐而言出菜速度是講求快速，如果要為1兩個特別的客人處理素食餐點，往往就會影響到出菜的速度，所以很多餐廳都把素食者當做是很麻煩的客人，我也曾經看過廚師一邊炒菜一邊碎碎念，而且以東南亞而言，有些餐點並不包括在團費裏面，必須導遊自己掏腰包支付，而素食餐點的價錢往往比一般的團體餐還要貴，所以對有些導遊來講也是非常的不方便，因為他們必須額外支付一些費用，所以有現實一些的導遊，往往對素食者的餐點也不很在意用心，所以很多素食者常常會發生吃不飽吃不好的情形，還要自己安慰自己，出門在外嘛，就要將就一點，我也必須在這裏呼籲，這種心態跟想法都不對，不能因為自己是素食者就凡事要委屈，我必須要強調的是既然已經付費，就應該要享有在飲食上面的平等條件，怎麼可以那麼委屈自己。



就拿我4月27日去日本旅行的經驗來說，當天我是住在一家6星級的飯店，這家飯店為我準備的晚餐，據導遊所說就是素食餐點，當我看到哪些餐點的時候我差點翻白眼，炒飯裏面還有蔥花，湯裏面還有柴魚的高湯，撒拉上面竟然還林上魚露。請問這這樣子的餐點叫人家怎麼吃下去，實在是看不下去了，我把餐廳的經理叫過來，詳詳細細地告訴他所有台灣素食者的飲食忌諱，當下他才恍然大悟，趕快再重新幫我換上另外1份新的餐點，而且他還告訴我導遊從來沒有跟他講過這麼詳細的情形，所以他們餐廳一直以為所謂的素食餐點只要是青菜類都可以，其實這一次帶隊的導遊就是我的好朋友，可是他也是搞不清楚所謂的素食者的飲食忌諱，其實不只是他而已，台灣有99%的導遊根本搞不清楚，這也是旅行業者必須要反省的地方，身為服務業居然1點自覺也沒有，後來只要去美一家餐廳，我都會想詳細細地告訴他們這些素食者的忌諱與習慣，也幸好我會說日文，所以在溝通方面根本沒有問題，如果各位要出國旅行，最好在中正機場就要告訴領隊跟導遊，自己所有的飲食習慣與忌諱，因為通常旅行社只會告訴導遊某一位客人是素食者，但是不會把詳細的狀況告訴導遊，所以導遊自己本身也常常搞不清楚，最好是在機場就要把這些事情傳達清楚，免得出了國還吃不飽，這樣不是太委屈自己了嗎。



很多不是素食者的朋友，有時候也不太尊重素食者，我曾經碰到同1團的團員，在我吃飯的時候一直碎碎念，將一些對素食者非常失禮的話，還故意拿著牛肉與豬肉晃來晃去，這一次我去北海道的導遊，虧他還是我的朋友，居然還一直鼓吹我去吃牛肉，說實在的當時我有點不高興，因為我覺得這是1個非常不尊重的行為，即使我們是非常熟的朋友，她這樣子做也是非常失禮，這次我另外1個同事跟我一起參加這個團體，他看我每次都在抱怨餐廳的飲食，而且還跟餐廳的人不斷的溝通，他居然認為我是個挑剔的客人，我覺得他實在是太不了解我，我不是挑剔而是在為未來來日本觀光的素食者謀福利，因為以前從來沒有人那麼愛管閒事，為了素食者跟餐廳做深入的溝通，而且我也不認為我是在挑惕，我認為我只是在要求平等的待遇，我不想因為我自己是素食者爾在飲食方面受委屈，而且其他的人也不應該因為我們是素食者，就要求我們要忍氣吞聲委屈自己，這是非常不公平的，很多人甚至有這種想法，認為既然我們是素食者就不應該在食物方面那麼挑剔，即使出國旅行真的有點不方便也應該要忍耐，不要跟餐廳還有導遊計較太多，可是我實在非常不能夠苟同他們的想法，我認為這種不公平的現象，就是因為有太多的素食者一直忍氣吞聲，不敢跟導遊還有旅行業者溝通所引起的惡性循環，我希望將來有機會出國的朋友，一定要事前跟旅行社做深入的溝通，而且一定要非常直接而明確的向導遊表達自己的飲食習慣，何苦讓自己委曲呢？

 

2003/06/19

 

 

 常常會有人問我：「難道你1點都不會想要吃葷的東西嗎？」「妳不覺得妳這樣子很可憐嗎？根本沒有辦法知道山珍海味」....我覺得自己是非常快樂的素食者，其實我從小就不太敢吃肉類，尤其雞鴨鵝這1類的東西，每次看到桌上有這些東西，我就會起雞皮疙瘩，我甚至連雞毛譚子都會害怕，記得小時候家裏的客廳放著1根雞毛毯子用真正的雞毛做的，每次只要看到雞毛譚子在客廳里，我就不敢進客廳，一定要家裏頭的人把雞毛譚子拿開我才敢進去，如果非要走進去我也一定把眼睛遮著不敢看那根雞毛毯子，因為總覺得看到那根雞毛毯子就像看到雞的屍體，也許你們會覺得很誇張，但是真的就是這樣。



在我還沒有真正成為素食者之前我還會吃魚，但是只要是1整條形狀完整的魚我就不敢動筷子，後來有一次在電視上看到1個節目，在介紹小人國的餐廳招牌菜，我記得菜名叫做醋泡黃魚，當我看到整個做菜的過程之後全身起雞皮疙瘩差點吐出來，到後來我根本都不敢吃魚，又加上我實在是非常討厭跟動物接觸，應該說是害怕跟動物接觸，偏偏我的父母超級愛養寵物，在全盛時期家裏頭有13隻天竺鼠，小白兔、烏龜、鳥、熱帶魚、哈巴狗、猴子....，對我而言當時每天就像是在地獄一樣，我最怕我媽媽叫我去餵食小白兔，所有的飼料我都是遠遠的用手丟出去，因為我根本不敢走過去，也因為這種種原因我自然而然地就成為素食者。



成為素食者之後我不再為我的飲食所苦惱，每天3餐開開心心，因為不必再看那些讓我會覺得害怕更噁心的東西，所以我我很大聲的說我是快樂的素食者。

2003/06/24

寫作時間  2003/2/25 下午 11:03:55

MELODY最愛跟孩子們喝下午茶，有時間會帶他們去逛逛書店，順便去喝下午茶，這段親子時間溫馨又浪漫，孩子們愛喝下午茶遠勝於麥當勞，他們從小就不愛去麥當勞跟肯德基，反而喜歡格調高雅的咖啡廳，有時覺得他們太不像小學生，不過即然他們喜愛就由他們去，一壺清香的花茶跟幾種小茶點，就可以讓他們很滿足，有時他們會帶gameboy去玩，有時則是找一本有趣的書，悠遊於茶香跟文字的世界。

在咖啡廳很少看到像我們這樣的母子檔，大多是情侶跟朋友，12月底帶他們到古典玫瑰園喝茶，鄰桌讓我忍不住目光蹓蹥不移，一對母女跟母親的友人，女兒似乎是國中生，跟母親有說有笑，三壺茶的熱氣也抵不過她們濃郁的溫馨氣氛，好柔和的畫面，真美的一刻。

有時在家也會泡上一壺花茶，陪孩子看上電視喝喝茶，他們都有自己的咖啡杯，

杯上有小汽車，點心叉跟咖啡匙是南方公園，他們愛喝花茶的原因之一，是可以玩那些小茶具。

你也會跟孩子去喝下午茶嗎?有空不妨試試，可以自己在家喝哦!!

強烈建議想跟小孩喝下午茶者，可選用較小而且有把手的杯子(又稱附餐杯)，要用較小的耐熱壺(2杯COFFEE量)沖泡，才不會太大又太重小孩不好拿，較小的孩子可以用耐熱的塑膠杯，茶溫別太燙，太小的孩子不易喝太熱的茶或添加蜂蜜，以免危險，




生活工場最近有ON SALE，一些小咖啡杯才90元，有小汽車圖的為120元，可以跟孩子們去看看，茶點不必太多，以免影響正餐，時間宜在3:00左右，有時我家會在晚上9點左右讓孩子喝一小杯花茶(以不影響睡眠為宜)

最近常常看到一些素食同好面臨一些困擾

有的是.........

跟婆家的飲食不同常常受到冷落與委屈

交往多年的女友是葷食者論及婚嫁時卻因為飲食不同而分手

在職場中因為飲食不同常常受到奚落與排擠

家人排斥自己的素食理念倍覺痛苦

男友不體諒自己的飲食習慣

............



素食者只因飲食習慣不同卻屢遭不平待遇

上述的事情只是冰山一角

因為一般人對素食的偏頗觀念甚深

直覺認為素食就是代表麻煩二字

或是扣一堆道德大帽子在素食者身上

用超高的標準去看素食者

然而這些人充其量只是飲食習慣不同而已

又何必處處以有色眼光待之



當然素食者在面對人際關係時也要圓融

不要老是把自己排除在友誼圈外

積極融入交際圈

別讓他人認為自己是外星人

也希望葷食者多多體諒我們的不方便與飲食習慣

也不要老問一些白目的問題

例如:



又不是老人家吃啥素食

你吃素是否是因為遭遇到人生挫折?

你是不是失戀了?

佛祖又沒吃素你吃啥素食?

吃素是不是就沒有性生活?

kiss時怎麼辦?

魚類不吃肉啊!是素食的食物呀!!!

................







依我自己的經驗而言

我已經茹素11年以上

而且是全素連蛋都不吃

剛開始我先生跟家人反對

尤其是我先生幾乎是發飆到極點

但是我還是堅持自己的決定

婆婆也常常嘮叨不停

認為是在找她麻煩

原本我也覺得委屈與不平

幸好我天性樂觀又神經很大條

難過不久就海闊天空

因為那些反對者發現實在是憾動不了我

因為我的臉皮比景福門(總統府前的東門)厚

神經又很大條遇到不想聽的話

耳朵自動收回天線

家中故意不煮我的份

姑娘開開心心去外面吃大餐逛大街

過的好快活!!!!(呵呵!!!因為可以吃好料玩好玩的ㄝ 又不必洗碗做家事)



縱觀這些反對者的想法

說穿了就是:



老公怕美嬌娘有朝一日因為宗教信仰去出家為尼不要他

家人擔心從小是健康寶寶的我會從此營養不良

婆婆則是認為又要多備一份素食好麻煩



10多年下來這些人沒有人再反對

正如我先生說的

我是家中的慈禧太后

所以一切的反對都無效



在工作中我也很少會有不方便的時候

同事的聚會我也會參加

也常常跟同事喝下午茶

因為飲食不同無法共食

一起喝喝下午茶也不錯呀

今年公司春酒時

全公司只有我茹素

若是一般的素食者會選擇不出席

我則是大大方方的出席

總經理還讓飯店為我準備素食

同桌的男同事也一直為我留意甚麼可以吃的

一餐飯吃的好開心喔!!!

所以奉勸素食者別因為自己的飲食習慣就放棄人際關係

終於如願以償看到電影斷背山

要去看這部電影之前

我故意不看任何1篇影評

因為我不喜歡這些影評影響到自己對這部電影的感受

很多人都會讚美這部電影

也會因為台灣人得到奧斯卡最佳導演獎而驕傲

然而我之所以會走進電影院

就是為了欣賞電影

這支片子的劇情讓我覺得有點沉悶

從頭到尾我都努力在尋找共鳴

但是好像不太成功

不過我對於他在電影當中對於親情的著墨相當欣賞

那種不溫不火細膩的表達

讓人的心頭不由得湧起1股暖意

我對於片中最有印象以及感受深刻的是

接近片尾的時候

男主角跟他女兒之間的對話

以及男主角最後所說的"I swear"







李安所執導的片子我幾乎都有看

除了綠巨人以及冰風暴之外

對他的電影並不陌生

也許絕大部分的台灣人

會對他目前的新電影印象深刻

畢竟是得過許多獎項

身為台灣人不免也會與有榮焉

不過，依我個人而言

我對他的電影最深刻的

其實是"理性與感性"

這1部片子一直到現在我都覺得是他拍過的電影當中最棒的

片中女主角非常細膩的演技也令人讚賞

李安是個東方人但是卻可以以非常犀利而且細緻的手法

去詮釋"理性與感性"這部西洋小說

在我第一次看到這部片子的時候

就深深受到感動

一直到目前為止

我還是覺得這是他最成功的電影



至於讓他得到奧斯卡最佳外語影片的"臥虎藏龍"

我覺得它拍得很糟糕

劇情非常的不合理而且鬆散

角色的安排也不太好

武俠片的角度來看

我個人覺得實在是不成功的表現

李安遲遲不肯拍攝這部電影的前傳

其實我覺得這是1個非常睿智的作法

他實在是不太適合拍攝武俠片

但是還是有很多人會喜歡這部片子

畢竟每個人觀賞的角度不一樣



以前年輕的時候非常喜歡看電影

只要有新片上映我一定去看

甚至還會收集一大堆電影海報

而且也特別喜歡的電影配樂

祇要有好聽的電影配樂我一定會買


光是這些電影配樂的音樂帶

就已經多得不得了

每次有人到我們家來作客

我爸爸最喜歡帶他們去看我的房間

因為我房間有1大片櫥櫃

專門是在放置音樂帶

但是之後這些通通束之高閣

20年前所收集的一大堆海報

有些甚至還是限定版外面買不到的東西

後來也全部都送給我外甥的朋友

現在想想還真的很可惜

因為有些電影海報真的是非賣品想買還買不到

有些甚至只有電影院才有

通常我都等到電影下檔的最後1天

去跟電影院要到這些非賣品海報

已經忘記到底收集了多少東西

不過後來全部送給別人覺得實在很可惜

婚後我跟前夫的嗜好不同

他對這些東西絲毫沒有興趣

我也因為生活環境改變

也很少再接觸這些東西



在這裏要介紹各位1部很喜歡的電影

這是1部描寫種族歧視的電影

也曾經入圍奧斯卡獎

只不過是很可惜那1年對手太多

很多都是非常棒的好片子

所以這部電影雖然拍得不錯

也只好跟奧斯卡擦身而過

只得到1個最佳攝影獎

但是我對於男主角的演技實在是佩服得五體投地

一直到現在都覺得非常印象深刻

如果有興趣的朋友不妨去租回來看看



「烈血大風暴( MISSISSIPPI BURNING ) 1989 關於種族歧視的電影 美國五大影評人協會最佳影片獎



金哈克曼 Gene Hackman

http://www.estyles.idv.tw/video/gene%20hackman/star-gene%20hackman.htm 」